– Привет, меня послал к тебе… ну…
Господи, я же не знаю, как зовут того мужика!
– …короче, один такой, с которым я встретился в боулинге. Понял, о ком я?
– Ага. – Рэк усмехается, начищая ботинок. – Мой кузен. Ты за СКВИПом?
– Да. – Закусываю губу и опасливо склоняю голову.
– Деньги есть?
– Конечно. – Сжимаю в кармане пачку долларов.
– А имя?
– Джереми.
– Ну что же, Джереми… Сегодня я – твой экскурсовод. Пойдем.
Рэк одаривает меня ослепительной улыбкой, крепко пожимает мне руку и откидывает неприметную секцию столешницы, пропуская меня в свой мир. Я впервые оказываюсь за конторкой магазина. Шкафы, на полках которых разложены шнурки и обувной крем, сплошь увешаны экзотическими календарями с полуголыми девицами.
– СКВИП мы держим вместе с легальным товаром, – поясняет Рэк. – У нас тут хватает всего, а люди постоянно приходят, интересуются, все нужно сделать так, чтобы комар носа не подточил, сечешь фишку? Давай за мной.
Вместе заходим в подсобку. До потолка громоздятся коробки с обувью, на которых нет ни опознавательных знаков, ни манящих портретов знаменитостей.
– Стой, – командует Рэк.
Он снимает с неприметной полки неприметную коробку «Рибок». Подсобка просто огромна, кажется, она тянется до самого горизонта – точь-в-точь как коридор в нашей школе.
– Смотри. – Рэк поднимает крышку.
В коробке на папиросной бумаге лежит с полдюжины серых таблеток.
– Милашки, да? – Рэк качает головой, потом внезапно становится серьезным: – Итак, что тебе необходимо знать. Технология СКВИПа еще не обкатана, а потому, сам понимаешь, не совсем легальна. Так что мы принимаем только кэш, а сделки заключаем в подсобке. Ни я, ни мой кузен, ни, само собой, «Распродажа обуви» – никто не несет никакой ответственности за то, что с тобой потом случится. Свои баксы ты назад не получишь, даже если выблюешь пилюлю обратно.
– Ясно.
– Деньги покажи.
Решаю, что надо бы малость поторговаться. Рэк ни разу не заговорил о цене. Прямо в кармане вспотевшими кончиками пальцев отсчитываю семь двадцаток и достаю пятьсот баксов вместо шестисот. Может, и этого хватит? Протягиваю Рэку толстую пачку банкнот.
– Ух ты! Чувак, это многовато. – Он улыбается. – Куда столько?
– Правда?
– Да нет, конечно.
Корчась от гогота, Рэк цапает мои деньги и берет из коробки одну таблетку.
– Дай сюда!
Пытаюсь выхватить у него серую пилюлю, но он высоко поднимает руку над головой и тупо лыбится. Шуточки как у детсадовца.
– Тихо, тихо, чувачок. Чем запивать будешь? Говорят, лучше всего идет «Маунтин-дью».
– Да ладно, запью чем-нибудь.
Тяну руку. С восхитительным «шмяк» мне на ладонь падает серая капсула.
– Между прочим, – сообщает Рэк, – я на всякий пожарный держу у себя «Маунтин-дью». Вон там, за сандалиями.
Он отходит и возвращается с бутылкой безвкусной ядовито-зеленой газировки. Делаю глоток. Во рту сразу же образовывается сахарная пленка. Гадость какая! Однако… та-та-та-там, та-та-та-там…
Таблетка проваливается в желудок.
Часть 2
СКВИП
21
– И что теперь? – бессильно приваливаюсь к полкам. – Что мне делать?
– Понятия не имею. – Рэк усаживается на стремянку и закуривает. – А сам-то ты ничего об этом не слышал?
Мотаю головой.
– Ну, сначала почувствуешь жар. Уже скоро.
Прямо-таки вижу здоровенную таблетку, лежащую в моем желудке будто кокон, в котором прячется крохотный компьютер. Вот она проходит сквозь сжатый сфинктер двенадцатиперстной кишки, ползет по кишечнику, растворяется, проникает сквозь его стенки и попадает в кровь, а уже оттуда – в мозг, к самым чертовым нейронам (спасибо, уроки биологии), чтобы начать со мной общаться. Что же это за комп такой? Интересно, как он вообще работает?
– А у тебя СКВИП есть?
– Разумеется. – Рэк лениво затягивается.
– И он сейчас работает?
– Ну да. Говорит, что ты пентюх, но я с ним не согласен.
– Класс! А девчонку он тебе помог завести?
– Чувак, это уж первым делом, естественно. И твой сделает то же самое, могу спорить на что угодно.
– Было бы здорово…
Рэк кивает и закатывает глаза.
«Дзинь!»
Началось!
«Добро пожаловать в СКВИП 2.5».
Голос, звучащий в голове, кажется знакомым. Нет, это не мой голос, он старше и ниже. Какой-то актер, что ли?..
– Киану Ривз?!
– Ага! Услышал?! – Рэк аж подпрыгивает.
– Это голос Киану Ривза?
– Ага. По умолчанию. – Он размахивает сигаретой. – Но ты можешь поставить Шона Коннери, Джека Николсона, Тайриза Гибсона. Даже женский, если приспичит. Но женский мне не очень. Отвлекает.
«Начинаю процесс калибровки и доступа к базе данных».
– Ай! Больно! Ой, господи…
– Ничего, ничего. – Рэк похлопывает меня по плечу. – Это всегда так вначале. Он собирает инфу из твоего мозга.
– Боже…
В жизни не испытывал подобной боли. Голову от виска до виска пронзает дикая боль. Смертельная боль, беспощадная, точно шилом в ухо… Вдруг все заканчивается.
«Привет, Джереми».
– Э-э-э, привет.
«Не надо говорить со мной вслух».
– Оно заработало! – кричу я Рэку.
«Да, оно заработало. И его, судя по всему, ждет непаханое поле».
– Оно работает, – со счастливой улыбкой повторяю я.
– Добро пожаловать в наш мир, – говорит Рэк.
Жду, что он меня обнимет или опять пожмет руку, но парень только затаптывает окурок, и мы идем обратно мимо бесконечных полок с обувью. У кассы ждет девушка.
– В чем дело? Почему никого нет? – возмущается она, встряхивая локонами.
«Целевая женщина, – объявляет СКВИП. – Недоступна вследствие интереса к другому объекту».
– Извините, мисс. – Рэк улыбается будто помимо воли. – Но я ума не приложу, на фига вам наш магазин. У вас на ногах туфельки в сто раз лучше, чем те, которые мы можем вам предложить.
– Ну-у-у, – тянет девушка, – я не для себя покупаю. Для своего приятеля. Видите ли, он наотрез отказывается носить новую обувь и…
– Сигаретку? – предлагает Рэк.
– Здесь же нельзя курить, – шепотом возражает девушка.
– Нельзя, но если очень хочется, то можно. Проблем не будет, я вам это гарантирую, – распинается Рэк.
– Окей, – неожиданно соглашается она.
Рэк быстро косится на меня. Читаю в его взгляде: «Она моя. Спасибо за денежки, приятель, а теперь выматывайся». Выхожу из-за конторки и один (вернее, уже не совсем один) иду по «Менло-парку».
22
«Тебе нужна новая рубашка. Купи новую рубашку».
– Но я…
«Правило номер один, Джереми: никогда не говори со мною вслух!»
Хорошо.
Останавливаюсь у тележки с претцелями «У тетушки Энни». Бред какой-то.
«Никакого бреда. Напротив, в точности то, о чем ты мечтал. Обращаясь ко мне, тебе достаточно просто думать. Вроде телепатии, понимаешь?»
Телепатия – это круто. Как в «Людях Икс», да?
«Верно. Это круто. И теперь ты ею владеешь».
Потрясно.
«Потрясно? Не сказал бы. Похоже, мне придется немало постараться, чтобы ты наверстал упущенное, Джереми».
Почему?
«Потому что ты – полный лох. Некоторым СКВИПам и делать, считай, ничего не нужно. Запоминай себе информацию для прохождения тестов, сглаживай острые углы на работе или помогай заикам. Тебе же требуется полный пересмотр поведенческой схемы. Я правильно понимаю? Ты должен немного расслабиться…»
В смысле – кайфануть?
«Нет, Джереми, не кайфануть. Мы с тобой будем использовать лингвистическую базу данных, официально утвержденную для этого региона. Ты должен говорить как представитель хип-хоп-рэп-слэш-культуры твоего поколения».
Хорошо.
«Ты желаешь кардинально изменить свой внешний вид, а реализовать это будет ох как непросто».
Хе-хе! Оказывается, я расхаживаю туда-сюда от одного фикуса в горшке до другого. Выгляжу, наверное, как чокнутый.
